Niveles de mamonería

Definición de mamón/a: persona insoportable debido a su personalidad o a su manera torpe de interactuar en sociedad, que posee la firme misión de sacarte de tus casillas.

Frases típicas de esta clase de persona: “Eso no va contigo”, “Estoy tan cansada de las redes sociales, son para gente tonta que no tienen vida propia”, “No te lo tomes a mal, pero…”, “¿Cómo puedes seguir siendo carnívoro?”.

EL MAMÓN OLD SCHOOL

El de toda la vida (aka tu vecino) al menos no trata de ocultarse. Está encantado de mostrar lo organizado y estupendo que es: vive una vida racional y, si todos hiciéramos lo mismo, el mundo sería mejor, más justo. Cuando coinciden en el ascensor (gracias a Dios, esto solo pasa una vez al mes) aprovecha para hacer crítica constructiva de todas las series de Netflix que te sueles echar enguayabad@ con tus amigos, acompañados de todo un arsenal de Doritos + pizza mitad hawaiana mitad colombiana de Domino’s + hectolitros de CocaCola Zero (todo muy light). De repente, te ves obligada a decirle que sí, que sí, que sí, ¡qué qué pena! Este es el tipo de mamonería que te convierte en alguien que no quieres ser, que te empuja a dar la razón como una idiota. Lo bueno es que, por suerte, de estas situaciones te olvidas a los dos minutos.

La otra escuela de mamones, la que se reproduce como los conejos en cualquier época del año, es la que nos agota el zen interior frecuentemente. Por eso vamos a analizar sus distintas versiones, para ver si lo leen y dejan de estar jodiendo:

MAMONERÍA DE PRIMER GRADO: LA PAREJA HETERO-PERFECTA

La particularidad de esta pareja es que, por separado, los amas. Pertenecen a tu parche de amigos, así que todos quieren verlos siempre. Pero cuando vienen los dos se ponen insoportables: llegan agarrados de la mano diciéndose cositas al oído, no paran de darse besitos, la melosería en pasta; mientras tú, tratas de contarles el epic fail de tu cita de ayer... (¿Hola, podrían desbordar todo su amor en otro momento?).

Aunque te cuesta admitirlo, también los odias en Facebook. No hay día que no se regalen un #morninglove, que compartan fotos de desayunos en la cama y que se den un #buenasnochesmiamor para anunciar que se disponen a arruncharse. No es que te produzca envidia, no crean que siempre nos ponemos en modo hater porque deseamos hacer lo mismo, es simplemente que no entendemos por qué tienen que hacer tanto alarde de su vida privada.

Con lo buenas que son las farras con ella, las copitas de guaro cada dos cervezas, la batalla de movimientos sexys, los levantes confesados, los cagues de risa por cualquier pendejada y la cita semanal sin falta en el Crepes & Waffles más cercano: ¿Por qué cuando está él se tiene que convertir en la persona más fastidiosa y aburrida que ha pisado el planeta tierra?

Ahora el otro lado de la moneda, él. Cuando están solos, te pregunta todo el tiempo si alguna vez has grabado porno casero, es decir, se fresquea mostrándose espontáneo y sagaz. Pero curiosamente cuando ella los acompaña no para de hacerse el culto y saca a todo el mundo de quicio por su sencilla falta de naturalidad.

Parecen ser inseparables… ¡Hasta que terminan!. ¿Cómo iba a durar algo tan ficticio?

-Entonces ella quiere recuperar el tiempo perdido y decide que la mejor opción es caerle al primero que le pasa por delante (ni modo de decirle algo). Su modus operandi es asistir a todo tipo de reuniones para empezar así su temporada de caza y encontrar el nuevo tipo de man que se quiere levantar, ¡stop!, por ahí vamos mal, dejémonos llevar, sin expectativas… prométeme que no hay un plan definido y ¡cuenta conmigo amiga!, volvamos a esos ratos atrevidos en los que no hay nada preparado.

- En medio segundo él tendrá una nueva víctima. La “nueva” amiga que traerá vino francés a nuestras reuniones y que le seguirá el juego como buena “riot girrrl”. Ni modo de criticarla, al resto les cayó bien y la aceptaron rápidamente… menos tu amiga, la ex, quien lo tendrá que asimilar con calma.

Para confesarle a la antigua pareja hetero-perfecta que juntos eran realmente insoportables, tendremos que esperar por lo menos cinco años, nunca se sabe, tal vez entren en el terreno de amigos con derecho y tú como decimos en nuestra bella patria "sales crucficada por ponerte de redentora".

MAMONERÍA DE SEGUNDO GRADO: EL AMIGO QUE NUNCA TE VA A GUSTAR, PERO SABES QUE ES PERFECTO PARA TI

¡Ojo! Tu querido amigo no es un mamón de segundo grado por su propia culpa… El problema es que siempre le has gustado, te lo ha dicho con la mirada más de una vez. Sabes que si quisieras, si dieras el paso… caería rendido en tus brazos y probablemente serían felices de por vida. Pero a ti nunca te ha atraído sexualmente y eso no va a cambiar. Es una verdad inamovible. A pesar de que es adorable y de que lo quieres con locura, hay un halo de mamonería que lo salpica.

El tema es así de sencillo y lamentable: es tu mamá la que cada segundo del día te machaca diciéndote que estás ciega, que qué haces con tu vida, que vas a quedarte soltera por dejar pasar este tren , ¿y qué?, piensas tú. Tus amigas también te dan cantaleta insistiendo en que deberías probar, al menos una vez, en pasar la frontera de la amistad y conquistar el mundo sexual con él. A lo mejor funciona y has estado perdiendo el tiempo, ¡Nada que ver!

Por otro lado, la vida a su lado es realmente bella. Se ven casi a diario, la pasan muy chévere haciendo tonterías:

- Piden pizzas a nombre de Beatriz Pinzón Solano y Armando Mendoza

- Hacen duetos en el Karaoke

- Cada semana tienen una foto "baby face" en insta.

Es una chimba de man y pa’ que pero siempre ha estado ahí… Cuando ingerías 10 guaros te sostenía la cabeza para llegar a tiempo a tu cita con el inodoro, cuando llorabas por un mamarracho te regalaba las mejores palabras de ánimo (¡el pobre!). Y precisamente por eso no lo puedes mirar con otros ojos. Tú no eres muy de quedarte en la zona de confort y el amigo perfecto es, simplemente, demasiado perfecto.

MAMONERÍA DE TERCER GRADO: EL NUEVO LEVANTE DE TU MEJOR AMIGO, DESAFÍO 2019... GUERRA DE DOS MUNDOS

Este es un tema delicadísimo: “Te va a caer bien, es una vieja chévere, estoy convencido”. Escuchas estas palabras y se te hace un nudo en la garganta. Es el reto final… ¿Será otra maldita cuyo único fin es llevárselo para siempre?

Cuando te pida feedback, después del primer encuentro, te vas a sentir fatal al tener que mentir con la respuesta porque, efectivamente, se podría decir cualquier cosa menos que ella es una bacana. Mentirle a tu mejor amigo es lo peor. Hay pocos como él, puedes contarle todo y se merece toda la sinceridad de tu parte. Lo malo es que esto implica darle el disgusto de su vida. ¿Alguien me puede explicar por qué se cotiza a las más mamonas de la historia?.

Esta mujer es otra farsante. Durante el encuentro finge interesarse por ti pero cuando ya te ha preguntado por tercera vez qué haces con tu vida… te entran ganas de ahogarla en un Martini seco. Ella está deseando irse, no tiene ningún interés en pasar un buen rato, en descubrir las anécdotas que tú le puedes contar sobre él, en entender porqué eres su mejor amiga, en formar parte de algo nuevo y severo. Así que en lo más profundo de tu ser acabas sintiendo el triste deseo de que se largue cuanto antes con el pobre de tu amigo, al que va ir dejando sin aire y vida lentamente:

Octubre, 11 pm: ¿Nos vamos? (con dulce susurrito)

Diciembre, 10 pm: Estoy cansada… pero si quieres quédate tú. (no se quedó)

Enero, 9 pm: Yo no, pero ve tú, te espero en la casa. (no llegó)

Marzo, 8 pm: No cuenten con nosotros, estamos muy cansados. (la misma historia las últimas 3 veces).

Octubre del año siguiente: Nuevo Grupo de Chat – “Sorpresa, ¡Caro y yo nos casamos! Vamos a farrear pa’ celebrar”. Tu peor pesadilla se ha hecho realidad. Ahora ya sólo te quedan dos opciones:

Opción pasiva: Dar a tu amigo por perdido porque ha caído definitivamente en las garras de esta mamona y asumir que la próxima vez que vayan a comer (una vez al año) tomará sólo CocaCola porque a “Caro” no le gusta que beba alcohol.

Opción activa: Tratar de integrar y reeducar a la pequeña comadreja, animándola a despeinarse un poco por el bien de la humanidad. Tendrás que sacar todas tus armas porque no puedes darte por vencida. Seguro que la vieja, en el fondo, tiene sus cosas buenas. Arriba el positivismo, ¡a tu mejor amigo no te lo roba nadie!.

PELIGRO DE MAMONERÍA: EL/LA MAMÓN/A QUE LLEVAS DENTRO

Cuando estás en sociedad resultas un encanto y por eso tu parche de amigos sigue reclamando tu presencia: “Anímate, todavía no te empijamas, ¡todo el mundo está pidiéndome que te escriba para que vengas!”.

Si has recibido ese mensaje alguna vez deberías ponerte las pilas ya… ¿Qué haces en casa cuando el lugar que te corresponde es la gran pista de baile? ¿O realmente no te interesa?

Con un poco de voluntad puedes evitar convertirte en el/la mamón/a que todos llevamos dentro.

Es simple: no te hagas de rogar cuando la gente quiera verte, piensa en la suerte que tienes, hay gente que no recibe mensajes de amigos durante un lustro, y si al final de la velada estás cansado, eres libre de irte a la casa, pero al menos te vas a ir zigzageando y con un ligero hipo, y lo más importante, habrás reído y compartido momentos estupendos (y no tan estupendos) con tus queridos amigos.